Criança criada com Neston é outra coisa. É feliz, meio gordinha, sai pra andar de bicicleta com os amigos e curte altas aventuras. Reune a turma na cozinha e faz aquela vitamina. E dali vai direto para o quarto tocar uma pensando nos amiguinhos. Apanha da mãe quando deixa o Neston destampado na cozinha. Tem mania de Neston, fica comendo essa porra o dia inteiro. Mistura até com feijão, como se fosse farinha. E a mãe está preocupada. Levou o guri no médico para ver se ele largava o Neston, mas o médico não tava nem aí. Ficou fantasiando a mamãe do moleque nua, e deu um pirulito pra ele no final da consulta. Ai o guri foi, mergulhou o pirulito no Neston e saiu para andar de bicicleta, sabendo que a vida é uma merda.

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Era domingo, 3 da tarde, e a depressão batia à minha porta. Toc, toc, toc. Calma, já vai, porra. Era um cantor sertanejo, que cantava em troca de comida. Ele sentou no sofá lá de casa e improvisou uma versao country da musica de abertura do Fantástico. Conhece Kenny Rodgers? Nunca vi mais gordo. Pedi para ele tocar uma do Raul Seixas, mas o cara cismou com a bosta do Kenny Rodgers. Tudo bem, assim não ganha comida, xará. Para com esse violão, me conta a história da sua vida. Não, pula essa parte, não quero saber da sua merda de infância. Não, aqui não tem bebida, escolhe um antidepressivo ai. Frontal é bom. Isso, pode pegar mais um. Ai... tu me lembra alguém. Tu é a cara do Cesar Filho, que me vendeu um papa-tudo pela televisão. É tu mesmo, não vem não. Bosta de Cesar Filho. Enganou uma porrada de gente com essa tua cara de babaca. Todo mundo acredita numa cara de babaca. Os grandes filhos da puta da história tem cara de babaca e você não foge à regra. Vou tacar esse violão pela janela, se afasta de mim. Juro que jogo essa porra pela janela. Pá, foi. Menos um cantor sertanejo no mundo. Agora sai fora daqui. Só deixa esse seu chapéu brega. Eu fico bem de chapéu.

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Tava ficando careca e entrei numa de conhecer o Hair Club. Me lembrei de um anúncio em que tem um sujeito cabeludo do lado de um leão. Fui lá mais para conhecer o sujeito, me pareceu ser um cara legal. Queria levar um papo com ele, saber do leão, se ele ficou com medo de posar ao lado daquele bicho. Então fui lá. Chegando no Hair Club vi um negócio bacana: uma parede com o hall da fama dos carecas. Sabia que o Frank Sinatra era careca? Putz, aquele sujeito do anúncio devia ter altas histórias pra contar. Ia chamar o cara pra tomar um chopp e conversar sobre os bons tempos. Fui logo perguntando: - cadê o cara do anúncio do leão? Ninguém soube me responder. Uns diziam que ele estava na Dinamarca outros falavam que o cara tinha se casado com a mulher das perucas Lady. Mas tudo bem, já tinha perdido a vontade de conversar com aquele bucha. Tava a fim agora de descolar uma peruca maneira, tipo do Rod Stewart. Tá na moda. Pô, cadê a peruca? Porque ninguém me ouve aqui? Dane-se, vou-me embora, vou pra Dinamarca.

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Galinha é um bicho sacana pra cacete. As pessoas não sabem disso e ficam dando mole pro bicho: "Á galinha bonitinha, vem cá. Pipipi, deixa eu fazer um carinho em você". Isso não pode. Em hipótese alguma. Galinha é um bicho traicoeiro e ardiloso, que se faz de sonso para nos enganar. É foda. Elas juntas têm a força de um adolescente alucinado, de um Rafael do Polegar após 200 gramas de cocaína. Precisamos exterminar essas porras o mais rápido possível. Atear chamas nas galinhas e soltá-las em pleno reveillon do Rio de Janeiro. Ia ser um lindo espetáculo. Pequeninas estrelas cadentes, enfeitando a noite carioca. Inspirando os enamorados, indicando um caminho para um ano melhor. Galinhas em chamas... por um mundo mais justo.

Pedro Ivo (pedro@2pg.com) é arquiteto de informação, tem 22 anos e não tá de bobeira.